Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ:
Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»? Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:
Ліфт, останній поверх.
– Вам вниз?
– Нє,курва, вбік!
???
– Тещо, Вам плита потрібна?
– Газова?
– Нє, курва, мармурова!
???
Суд, – свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, – ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
???
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
– Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
– Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
???
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
– Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
???
– У мене хом’як помер.
– Що просто взяв і помер?
– Ні, курва, зі спецефектами!
???
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!
???
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
– Ой вибачте!
– Ти що, курва, інтелєгент?
– Ні, ні, що Ви… таке ж бидло як і ви!
???
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
– Шо, Йване, обісрався зі страху?
– Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
???
– Вам батон нарізний?
– Ні, курва, гладкоствольний!
???
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
– Ти, з душу?
– Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
???
Начальник – секретарці.
– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
– По селектору?
– Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
???
Йде мужик в одному чоботі.
– Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
– Нє, курва, Знайшов!
???
– Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
– Ви, що, вішатися зібралися?
– Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
???
– Я забула вдома праску вимкнути!
– І, що, у тебе тепер все згорить?
– Ні, курва, все погладиться!
???
Секретарка.
– Номер, який Ви надали, не відповідає …
– Що, зовсім?
– Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
???
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
Остап Гром.
***
Блондинка в ванной:
– Мам, дай шампунь!
– Да их же там полно.
– Здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!
***
Застенчивый человек отправил любимой девушке смс с текстом – “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж” … получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции”
***
Слушайте, а давайте скинемся мне на море. Я поеду, а вы отдохнете от меня.
ГОРНОЛЫЖНЫЕ ТУРЫ 2020-2021| из Киева и Львова по Украине и в Европу
***
ВИ ХОЧА Б УСВІДОМЛЮЄТЕ, ЩО СУМА КВАДРАТІВ КАТЕТІВ ДОРІВНЮЄ КВАДРАТУ ГІПОТЕНУЗИ ? ЧИ ВАМ УСІМ ПОФІГ?
***
Котяча порада. (гумореска).
Чоловік сумний такий із котом гуляє,
– А чому такий сумний? – Кіт його питає.
– Жінка, – каже чоловік, Трійню народила.
– Та нічого, роздаси, Великого діла…
***
Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття. Але, як на зло, вона прокинулася в той момент, коли він міряв її рулеткою
***
Женщины, если бы вам предложили на выбор выйти замуж или 200000 $, что бы вы первыми купили?
***
В магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет … над Парижем полетать!
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
– Все тут у вас такое маленькое, зажатое, – говорит он. – Это здание, например, была бы в Америке раз в десять выше.
– О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Человек, попавший в рай, попросил у Бога, чтобы тот отпустил его на экскурсию в ад. Бог не возразил, а человек вернулся очень доволен, потому что черти его очень хорошо приняли. Попросился еще раз – та же история. Еще несколько раз – супер … И тогда человек отпросился у Бога навсегда. Но когда пришел в ад, черти вручили ему лопату, показали где находится угля и куда его закидывать и дали пинка под зад – иди, работай. Мужчина говорит – как же так, вы же меня так хорошо принимали? А ты не путай туризм с эмиграцией!
***
Инструктор объясняет, что нужно делать, когда человек обморозить ноги:
– Надо взять снег и натереть обмороженные места!
– А когда снега нет, например, летом?
***
– Ох, как снова я хочу в Париж!
– Вы там уже были?
– Нет, я уже хотела!
***
Одесса. Из маршрутки выходит турист и спрашивает прохожего:
– Скажите, а где же ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так это вам еще четыре остановки проехать нужно!
– А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас выходить!
– Простите, а Вы стояли или сидели?
***
Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете? ..
– Да, конечно продаем …
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба …
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Нет, мы здесь кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр …
– Но вы же живете в Бердичеве!
– Живу в Бердичеве. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.
***
– Как зовут вашего кота?
– Днем или в пять утра?
***
-Любимый, что читаешь?
– свидетельство о браке ..
– Зачем ???
-Срок годности ищу …
***
– Любимая, скажи что-то чтобы мое сердце билось сильнее ….
Я нашла твою заначку ..)))
***
Мужчины, помните, что молчание у женщин это не знак согласия – это предвисник Армагеддона …)))
***
-Василий, почему соседские куры не ходят в твой огород?
-Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.)))
***
– Доктор, у меня музыка в голове играет. – И что? – Я такую не хочу слушать.
***
Купила чай. На упаковке читаю: “По рецептам королевского двора.
Производитель: г.. Житомир “.
Не подскажите, кто сейчас король в Житомире?
***
Включила телевизор … Не понятно, как и куда писать комментарии и ставить лайки … Где делать репост? Исключила …
***
Если вы одиноки, то посмотрите на ночь фильм ужасов … Тогда вам будет казаться, что в доме еще кто-то есть … ?
***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна! ??
***
-У тебя губы посинели … Ты замерзла ??
Нет, блин, помада новая!
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, другой. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Аа-аа … Теперь понятно, где вы были.
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: “Масло сливочное. 72%”. В голове быстро мысль:
– “О! Скоро загрузится!”
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Заснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке ..
***
Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге, просят повторить осенью.
***
На границе пограничник туристу:
– Валюта, оружие, наркотики?
– Нет Спасибо. Если можно чашечку кофе.
***
Девушки !!! Вчера всей честной компанией пили за ваше здоровье !!! Пили так … что вы теперь все бессмертные !!! ?
***
Зашел к куму колядовать. А он спрашивает, что буду пить? Говорю: только минералку! А он: мне с Нового года еще так никто настроение не портил!
***
Придешь к столяру, кругом, опилки. К парикмахеру – везде волосы. А зайдешь в банк – денег не видно. Еще и ручка привязана? !!!
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так курв@ разнервничался, что поставили на учет ?
***
– Госпожа имеет Киевстар?
– О, если бы госпожа имела Киевстар, то уже имела бы виллу, яхту, острова … Но пока Киевстар имеет меня!)
***
На уроке. учительница:
– Мне это надоело! Кто там постоянно крутится ?!
– Земля.
– Кто это сказал ?!
– Галилео Галилей
***
Скоро роды. Жутко. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно в телефон играет …
***
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
– Здравствуйте! Это ты, моя рыбка?
– Нет, блин, это хозяин аквариума.
***
Дочка, ты когда курить бросишь?
Папа, забеременею и брошу ..
Кури, дочка, кури ..
***
Я у тебя, как Золушка – стираю, убираю, готовлю!
Я же предупреждал: выйдешь за меня – будешь жить, как в сказке.
***
Уступил место бабушке в автобусе, а в ответ:
“О, хоть одно Чмо встало!”
***
Диспетчер скорой по телефону:
– … высказывайтесь понятнее! “Ё …. ся” – это упал или сошел с ума?
***
Приходит Маричка к папе и говорит:
– Папа, я беременна!
– От кого ?!
– А вы как наедитесь фасоли знаете от которой пукнули ???
***
Какая у тебя самооценка?
Так себе. Мы цари народ простой.
***
Петя, ты уроки сделал?
Нет.
А почему тогда уже лег спать?
Меньше знаешь – лучше спишь!
***
учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца … Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже … Не нужны они ему …
***
Вы кто?
Добрая фея!
А почему с топором ?!
Настроение что-то не очень …
***
Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день. Хотя на коробке написано 3-4 года)
***
Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув “Добре, сонечко” 🙂
***
- Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
- -Як перевірити баланс? – відповідь вбила:
- – Їжачок… Сто один… Огорожа…
***
***
- – Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
– Вовремя закрывать рот, доченька!
***
- В магазине:
– Какой у вас интересный велосипед?
– Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
– Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
– Да это как раз ваш случай, она будет позади просто крутить педали!
– И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
***
- – Любиииимый, я пришлаааааа!
– Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
– Алло, девченки! Сейчас приду, я отпросилась.
***
- – Кто у вас в доме хозяин: ты или жена?
– Конечно, я!
– А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Потому что – хозяин: где хочу, там и сплю!
Планируем отпуск!!!
ОТПУСК в КАРПАТАХ и ЗАКАРПАТЬЕ с лучшими экскурсиями / тур в Карпаты на неделю из Киева
***
- Стоят две блондинки на остановке, ждут трамвай. Одна говорит другой:
– Ты который ждешь?
– 3, а ты?
– 6.
Тут подъезжает 63. Блондинки обрадовались и одна говорит другой:
– Классно поедем вместе!
***
- Маленький Вовочка смотрит, как папа красит стекло. Мама его поучает:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь – папе помогать будешт …
– А что, он к тому времени сам не докрасит?
***
- – Ты могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай, так как я.
– Как?
– Закрой глаза.
***
Гугл – это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения …
***
Мальчик лет 4-5-ти приходит в молочный магазин, ставит на прилавок бидончик и говорит:
– Мама шкажала шметаны!
Продавец наливает сметану, малый берет бидон и идет к выходу. А продавец ему вслед:
– Молодой человек! А деньги !?
Мальчик:
– Мама шкажала – в бидоне …
Лучшие Туры, экскурсии и отдых в праздничные дни! Большой выбор!
***
- Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. И в ответ:
– А у тебя есть 3 мерседеса? Нет … А двух этажная вилла? Нет … тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. отец:
– Ну что я могу сказать … Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы …… Сынок это не серьезно.
***
- – Вы замужем? – спрашивает судья женщину свидетеля.
– Мой муж умер пятнадцать лет назад.
– Но у вас пятеро маленьких детей, – Но умер муж, а не я!
***
- На работе переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
– Тихо! Пусть говорит та, которая старше всех.
Все немедленно замолчали.
***
- – Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
– Наверное, рыбачил.
– Ну, с двумя-то червями много не нарибачиш …
***
- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик? - Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку.
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много – жара и волнений?
– Пожарная (Пожарка).
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
– Fork (Вилка).
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
***
Утренняя поговорка: “Не буди, но не послан будешь …”
***
– Милый, привет чем занимаешься?
– Лежу в постели, засыпаю. А ты?
– А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты крутишься и не можешь заснуть.
***
– Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
– Ну, все когда-нибудь умрут.
– Все умрут? Боже, что я наделал ?!
***
– Ой, соль рассыпалась – будем ссориться.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Мальчик бросил монету в фонтан, чтобы вернуться сюда снова. И вернулся, потому что денег на автобус не хватило.
– Кошечка, шествия ко мне, я угощу тебя Мартини.
– Я парня, отстань!
– Ты парня? А я квартиру, машину и кучу денег! О, а почему ты плачешь?
– Я только что рассталась со своим парнем.
***
Самая длинное и увлекательное путешествие начинается со слов “Я знаю короткую дорогу!”
***
Сегодня резко проснулася из-за того, что почудилось – опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – фу-у-у, я на работе!
***
Ворвался утром шеф и начал орать: “Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!” Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
***
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
***
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает.
***
Женщина мужчине:
– Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить – мир увидим.
Муж:
– Тот или этот?
***
Женщина в командировке пишет мужу SMS:
“Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое – висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф – или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что – звони и спрашивай, я еще не сплю.
“Ответ мужа:” Мы решили в садик не идти “.
Туры в Карпаты, экскурсии в Карпаты, поездка в тур по Карпатам
***
Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!
***
– Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?- Еще не сезон.- А когда же будет сезон?- В травні!
***
Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.- Чего звери больше всего боятся в лесу???…Ответ хором…- Машу!!!
***
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не попросишь уйти? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
***
В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА
***
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
***
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? — И. А.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.
***
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”
***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
***
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
***
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
***
У каждой женщины должен быть такой человек, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: “Нафига тебе телефон?!”
***
Лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Заходит бабулька. – Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. – А побольше у вас нет? – Спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и вдруг ее получает. Бросает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. – Отлично, – заверните мне обе.
***
«Мужчина собирается на работу и спрашивает жену: – Ты мой пиджак почистила? – Да дорогой. – А штаны? – Конечно милый. – А ботинки? – А у тебя и там карманы есть? »
ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ !!!!
Смейтесь на здоровье, ведь
13 фактов о смехе:
1) При обычной улыбке на лице «работает» 17 мышц, а чтобы нахмуриться мы задействуем 43 мышцы.
2) При сильном и заливисто смеха, когда человек сгибается пополам и чуть не трясется от хохота, организм смеется как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролет. Однако и 10-15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.
Также, согласно исследованию ученых Университета Вандербильта, люди, улыбающиеся 15 минут в день, могут сжечь 2 кг жира в год.
3) Смех помогает в лечении астмы и бронхитов – дело в том, что воздух, вырывающийся из легких во время смеха со скоростью 100 км / ч, освобождает бронхи от слизи, которая там накапливается, и облегчает дыхание при воспалительных процессах.
4) Смех повышает творческие способности и умение решать самые разнообразные задачи. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левую и правую полушария.
5) На одном из конгрессов Международного общества по изучению смеха были обнародованы данные о пользе смеха в лечении раковых заболеваний. Оказалось, что у больных, которых регулярно смешат, выше процент излечения и лучше медицинские показатели по сравнению с контрольной группой.
6) Английский философ и врач Уильям Ослер считал смех музыкой жизни и советовал смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Считается, что если человек смеется не менее 17 минут в сутки, она продолжает себе жизнь на один год.
7) Веселый нрав снижает шанс проявления различных недугов на 50% – такого мнения придерживаются ученые из Гарвардского университета. В частности, во время смеха улучшается вентиляция легких, в сосудах накапливается углекислый газ, который снижает артериальное давление. Также благодаря веселью и смеху уровень сахара в крови поднимается заметно меньше и у диабетиков, и у здоровых людей.
8) В некоторых странах активно практикуют смехотерапию. Например, в Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулезных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Опыт показал, что все участники эксперимента успешно и не волнуясь сдают экзамены.
9) Обычный ребенок в возрасте 6 лет смеется примерно 300 раз в день, тогда как взрослые улыбаются и смеются в среднем лишь 15 раз в сутки. При этом до 3-месячного возраста дети вообще не умеют смеяться.
10) От смеха можно получить и денежную выгоду, так как официанты, которые постоянно улыбаются клиентам, получают в 1,5 раза больше чаевых.
11) Наиболее улыбающиеся люди живут в Бразилии и на Кубе, а наиболее мрачные – в Скандинавских странах.
13) Мужчины с хорошим чувством юмора кажутся женщинам умнее, чем серьезные представители сильного пола. Считается, что чувство юмора более характерно для мужчин, чем для женщин, и основная заслуга в этом принадлежит мужскому половому гормону тестостерону.
Смейтесь на здоровье ?
Туристическая компания ТурБаза