Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ:
Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»? Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:
Ліфт, останній поверх.
— Вам вниз?
— Нє,курва, вбік!
😌😌😌
— Тещо, Вам плита потрібна?
— Газова?
— Нє, курва, мармурова!
😇😇😇
Суд, — свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, — ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
😁😁😁
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
— Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
— Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
😈😈😈
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
— Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
😽😽😽
— У мене хом’як помер.
— Що просто взяв і помер?
— Ні, курва, зі спецефектами!
😵😵😵
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
— Бабусю, у Вас картопля на посадку?
— (єхидно) — нє, курва, на зліт!
😩😩😩
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
— Ой вибачте!
— Ти що, курва, інтелєгент?
— Ні, ні, що Ви… таке ж бидло як і ви!
😪😪😪
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
— Шо, Йване, обісрався зі страху?
— Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
😠😠😠
— Вам батон нарізний?
— Ні, курва, гладкоствольний!
😇😇😇
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
— Ти, з душу?
— Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
😤😤😤
Начальник — секретарці.
— Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
— По селектору?
— Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
😠😠😠
Йде мужик в одному чоботі.
— Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
— Нє, курва, Знайшов!
😉😉😉
— Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
— Ви, що, вішатися зібралися?
— Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
😿😿😿
— Я забула вдома праску вимкнути!
— І, що, у тебе тепер все згорить?
— Ні, курва, все погладиться!
😠😠😠
Секретарка.
— Номер, який Ви надали, не відповідає …
— Що, зовсім?
— Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
😷😷😷
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
Остап Гром.
***
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Да их же там полно.
— Здесь написано для сухих волос, а я их уже намочила!
***
Застенчивый человек отправил любимой девушке смс с текстом — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж» … получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции»
***
Слушайте, а давайте скинемся мне на море. Я поеду, а вы отдохнете от меня.
ГОРНОЛЫЖНЫЕ ТУРЫ 2020-2021| из Киева и Львова по Украине и в Европу
***
ВИ ХОЧА Б УСВІДОМЛЮЄТЕ, ЩО СУМА КВАДРАТІВ КАТЕТІВ ДОРІВНЮЄ КВАДРАТУ ГІПОТЕНУЗИ ? ЧИ ВАМ УСІМ ПОФІГ?
***
Котяча порада. (гумореска).
Чоловік сумний такий із котом гуляє,
— А чому такий сумний? — Кіт його питає.
— Жінка, — каже чоловік, Трійню народила.
— Та нічого, роздаси, Великого діла…
***
Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття. Але, як на зло, вона прокинулася в той момент, коли він міряв її рулеткою
***
Женщины, если бы вам предложили на выбор выйти замуж или 200000 $, что бы вы первыми купили?
***
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет … над Парижем полетать!
***
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, была бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
***
Человек, попавший в рай, попросил у Бога, чтобы тот отпустил его на экскурсию в ад. Бог не возразил, а человек вернулся очень доволен, потому что черти его очень хорошо приняли. Попросился еще раз — та же история. Еще несколько раз — супер … И тогда человек отпросился у Бога навсегда. Но когда пришел в ад, черти вручили ему лопату, показали где находится угля и куда его закидывать и дали пинка под зад — иди, работай. Мужчина говорит — как же так, вы же меня так хорошо принимали? А ты не путай туризм с эмиграцией!
***
Инструктор объясняет, что нужно делать, когда человек обморозить ноги:
— Надо взять снег и натереть обмороженные места!
— А когда снега нет, например, летом?
***
— Ох, как снова я хочу в Париж!
— Вы там уже были?
— Нет, я уже хотела!
***
Одесса. Из маршрутки выходит турист и спрашивает прохожего:
— Скажите, а где же ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так это вам еще четыре остановки проехать нужно!
— А мне в маршрутке сказали, что мне сейчас выходить!
— Простите, а Вы стояли или сидели?
***
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете? ..
— Да, конечно продаем …
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба …
— О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Нет, мы здесь кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
***
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр …
— Но вы же живете в Бердичеве!
— Живу в Бердичеве. Но несколько раз отвозили-таки в Париж.
***
— Как зовут вашего кота?
— Днем или в пять утра?
***
-Любимый, что читаешь?
— свидетельство о браке ..
— Зачем ???
-Срок годности ищу …
***
— Любимая, скажи что-то чтобы мое сердце билось сильнее ….
Я нашла твою заначку ..)))
***
Мужчины, помните, что молчание у женщин это не знак согласия — это предвисник Армагеддона …)))
***
-Василий, почему соседские куры не ходят в твой огород?
-Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.)))
***
— Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? — Я такую не хочу слушать.
***
Купила чай. На упаковке читаю: «По рецептам королевского двора.
Производитель: г.. Житомир «.
Не подскажите, кто сейчас король в Житомире?
***
Включила телевизор … Не понятно, как и куда писать комментарии и ставить лайки … Где делать репост? Исключила …
***
Если вы одиноки, то посмотрите на ночь фильм ужасов … Тогда вам будет казаться, что в доме еще кто-то есть … 😱
***
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты заканчиваются, а музыка вечна! 🎹😆
***
-У тебя губы посинели … Ты замерзла ??
Нет, блин, помада новая!
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, другой. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Аа-аа … Теперь понятно, где вы были.
***
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове быстро мысль:
— «О! Скоро загрузится!»
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
***
В современном автомобиле все продумано до мелочей. Заснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке ..
***
Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
— Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге, просят повторить осенью.
***
На границе пограничник туристу:
— Валюта, оружие, наркотики?
— Нет Спасибо. Если можно чашечку кофе.
***
Девушки !!! Вчера всей честной компанией пили за ваше здоровье !!! Пили так … что вы теперь все бессмертные !!! 😍
***
Зашел к куму колядовать. А он спрашивает, что буду пить? Говорю: только минералку! А он: мне с Нового года еще так никто настроение не портил!
***
Придешь к столяру, кругом, опилки. К парикмахеру — везде волосы. А зайдешь в банк — денег не видно. Еще и ручка привязана? !!!
***
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так курв@ разнервничался, что поставили на учет 🙄
***
— Госпожа имеет Киевстар?
— О, если бы госпожа имела Киевстар, то уже имела бы виллу, яхту, острова … Но пока Киевстар имеет меня!)
***
На уроке. учительница:
— Мне это надоело! Кто там постоянно крутится ?!
— Земля.
— Кто это сказал ?!
— Галилео Галилей
***
Скоро роды. Жутко. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные.
А жена сидит спокойно в телефон играет …
***
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Здравствуйте! Это ты, моя рыбка?
— Нет, блин, это хозяин аквариума.
***
Дочка, ты когда курить бросишь?
Папа, забеременею и брошу ..
Кури, дочка, кури ..
***
Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю!
Я же предупреждал: выйдешь за меня — будешь жить, как в сказке.
***
Уступил место бабушке в автобусе, а в ответ:
«О, хоть одно Чмо встало!»
***
Диспетчер скорой по телефону:
— … высказывайтесь понятнее! «Ё …. ся» — это упал или сошел с ума?
***
Приходит Маричка к папе и говорит:
— Папа, я беременна!
— От кого ?!
— А вы как наедитесь фасоли знаете от которой пукнули ???
***
Какая у тебя самооценка?
Так себе. Мы цари народ простой.
***
Петя, ты уроки сделал?
Нет.
А почему тогда уже лег спать?
Меньше знаешь — лучше спишь!
***
учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца … Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже … Не нужны они ему …
***
Вы кто?
Добрая фея!
А почему с топором ?!
Настроение что-то не очень …
***
Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за 1 день. Хотя на коробке написано 3-4 года)
***
Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко» 🙂
***
- Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
- -Як перевірити баланс? — відповідь вбила:
- — Їжачок… Сто один… Огорожа…
***
***
- — Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!
***
- В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Да это как раз ваш случай, она будет позади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
***
- — Любиииимый, я пришлаааааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
— Алло, девченки! Сейчас приду, я отпросилась.
***
- — Кто у вас в доме хозяин: ты или жена?
— Конечно, я!
— А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
— Потому что — хозяин: где хочу, там и сплю!
Планируем отпуск!!!
ОТПУСК в КАРПАТАХ и ЗАКАРПАТЬЕ с лучшими экскурсиями / тур в Карпаты на неделю из Киева
***
- Стоят две блондинки на остановке, ждут трамвай. Одна говорит другой:
— Ты который ждешь?
— 3, а ты?
— 6.
Тут подъезжает 63. Блондинки обрадовались и одна говорит другой:
— Классно поедем вместе!
***
- Маленький Вовочка смотрит, как папа красит стекло. Мама его поучает:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь — папе помогать будешт …
— А что, он к тому времени сам не докрасит?
***
- — Ты могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай, так как я.
— Как?
— Закрой глаза.
***
-
Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения …
***
Мальчик лет 4-5-ти приходит в молочный магазин, ставит на прилавок бидончик и говорит:
— Мама шкажала шметаны!
Продавец наливает сметану, малый берет бидон и идет к выходу. А продавец ему вслед:
— Молодой человек! А деньги !?
Мальчик:
— Мама шкажала — в бидоне …
Лучшие Туры, экскурсии и отдых в праздничные дни! Большой выбор!
***
- Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. И в ответ:
— А у тебя есть 3 мерседеса? Нет … А двух этажная вилла? Нет … тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета. отец:
— Ну что я могу сказать … Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы …… Сынок это не серьезно.
***
- — Вы замужем? — спрашивает судья женщину свидетеля.
— Мой муж умер пятнадцать лет назад.
— Но у вас пятеро маленьких детей, — Но умер муж, а не я!
***
- На работе переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:
— Тихо! Пусть говорит та, которая старше всех.
Все немедленно замолчали.
***
- — Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червями много не нарибачиш …
***
- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик? - Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много — жара и волнений?
— Пожарная (Пожарка).
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
— Fork (Вилка).
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия.
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
— Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
***
Утренняя поговорка: «Не буди, но не послан будешь …»
***
— Милый, привет чем занимаешься?
— Лежу в постели, засыпаю. А ты?
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты крутишься и не можешь заснуть.
***
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал ?!
***
— Ой, соль рассыпалась — будем ссориться.
— А может, обойдется?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Мальчик бросил монету в фонтан, чтобы вернуться сюда снова. И вернулся, потому что денег на автобус не хватило.
— Кошечка, шествия ко мне, я угощу тебя Мартини.
— Я парня, отстань!
— Ты парня? А я квартиру, машину и кучу денег! О, а почему ты плачешь?
— Я только что рассталась со своим парнем.
***
Самая длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу!»
***
Сегодня резко проснулася из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!
***
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
***
Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
***
Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает.
***
Женщина мужчине:
— Дорогой, а давай машину купим. Научусь ездить — мир увидим.
Муж:
— Тот или этот?
***
Женщина в командировке пишет мужу SMS:
«Дорогой, значит так. В саду надо быть в 8: 10-8: 15, значит, Машу нужно разбудить в 7: 30-7: 35. Надеть колготки, темно-синие джинсы, футболку со второй ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу). Все в комоде. Взять с собой: платье розовое — висит в нашей шкафу на маленьких вешалках в отделении рубашек с твоей стороны, носки белые, сандалики. В саду ее передягты. Попробуй сделать два хвостика. Резинки в самой ящике комоды, в белой коробке из-под обуви с каким-то там рисунком. Далее решай за погодой: или розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф — или зелёный пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что — звони и спрашивай, я еще не сплю.
«Ответ мужа:» Мы решили в садик не идти «.
Туры в Карпаты, экскурсии в Карпаты, поездка в тур по Карпатам
***
Несется по улице «скорая помощь»:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!
***
— Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?- Еще не сезон.- А когда же будет сезон?- В травні!
***
Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».- Чего звери больше всего боятся в лесу???…Ответ хором…- Машу!!!
***
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
***
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она — к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
***
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не попросишь уйти? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
***
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
***
В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА
***
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
***
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? — И. А.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
***
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами»
***
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
***
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
***
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
***
У каждой женщины должен быть такой человек, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нафига тебе телефон?!»
***
Лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Заходит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — Спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и вдруг ее получает. Бросает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
***
«Мужчина собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А штаны? — Конечно милый. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть? »
ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ !!!!
Смейтесь на здоровье, ведь
13 фактов о смехе:
1) При обычной улыбке на лице «работает» 17 мышц, а чтобы нахмуриться мы задействуем 43 мышцы.
2) При сильном и заливисто смеха, когда человек сгибается пополам и чуть не трясется от хохота, организм смеется как минимум на полкило в час смеха. Но стоит учесть, что человек может хохотать максимум час напролет. Однако и 10-15 минут смеха может быть достаточно для того, чтобы сжечь количество калорий, эквивалентное плитке шоколада среднего размера.
Также, согласно исследованию ученых Университета Вандербильта, люди, улыбающиеся 15 минут в день, могут сжечь 2 кг жира в год.
3) Смех помогает в лечении астмы и бронхитов — дело в том, что воздух, вырывающийся из легких во время смеха со скоростью 100 км / ч, освобождает бронхи от слизи, которая там накапливается, и облегчает дыхание при воспалительных процессах.
4) Смех повышает творческие способности и умение решать самые разнообразные задачи. Он активирует лимбическую систему мозга, соединяя левую и правую полушария.
5) На одном из конгрессов Международного общества по изучению смеха были обнародованы данные о пользе смеха в лечении раковых заболеваний. Оказалось, что у больных, которых регулярно смешат, выше процент излечения и лучше медицинские показатели по сравнению с контрольной группой.
6) Английский философ и врач Уильям Ослер считал смех музыкой жизни и советовал смеяться каждый день хотя бы в течение 10 минут. Считается, что если человек смеется не менее 17 минут в сутки, она продолжает себе жизнь на один год.
7) Веселый нрав снижает шанс проявления различных недугов на 50% — такого мнения придерживаются ученые из Гарвардского университета. В частности, во время смеха улучшается вентиляция легких, в сосудах накапливается углекислый газ, который снижает артериальное давление. Также благодаря веселью и смеху уровень сахара в крови поднимается заметно меньше и у диабетиков, и у здоровых людей.
8) В некоторых странах активно практикуют смехотерапию. Например, в Японии с большим успехом проводят сеансы смехотерапии в туберкулезных больницах. А в Малайзии накануне сессии студентов обучают особым дыхательным упражнениям, имитирующим смех. Опыт показал, что все участники эксперимента успешно и не волнуясь сдают экзамены.
9) Обычный ребенок в возрасте 6 лет смеется примерно 300 раз в день, тогда как взрослые улыбаются и смеются в среднем лишь 15 раз в сутки. При этом до 3-месячного возраста дети вообще не умеют смеяться.
10) От смеха можно получить и денежную выгоду, так как официанты, которые постоянно улыбаются клиентам, получают в 1,5 раза больше чаевых.
11) Наиболее улыбающиеся люди живут в Бразилии и на Кубе, а наиболее мрачные — в Скандинавских странах.
13) Мужчины с хорошим чувством юмора кажутся женщинам умнее, чем серьезные представители сильного пола. Считается, что чувство юмора более характерно для мужчин, чем для женщин, и основная заслуга в этом принадлежит мужскому половому гормону тестостерону.
Смейтесь на здоровье 🙂
