Мовні експременти, або ФІЛОЛОГІЧНІ ДОСЛІДЖЕННЯ:
Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»? Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:
Ліфт, останній поверх.
– Вам вниз?
– Нє,курва, вбік!
😌😌😌
– Тещо, Вам плита потрібна?
– Газова?
– Нє, курва, мармурова!
😇😇😇
Суд, – свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, – ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
😁😁😁
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
– Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
– Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
😈😈😈
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
– Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
😽😽😽
– У мене хом’як помер.
– Що просто взяв і помер?
– Ні, курва, зі спецефектами!
😵😵😵
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
– Бабусю, у Вас картопля на посадку?
– (єхидно) – нє, курва, на зліт!
😩😩😩
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
– Ой вибачте!
– Ти що, курва, інтелєгент?
– Ні, ні, що Ви… таке ж бидло як і ви!
😪😪😪
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
– Шо, Йване, обісрався зі страху?
– Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
😠😠😠
– Вам батон нарізний?
– Ні, курва, гладкоствольний!
😇😇😇
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
– Ти, з душу?
– Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
😤😤😤
Начальник – секретарці.
– Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
– По селектору?
– Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
😠😠😠
Йде мужик в одному чоботі.
– Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
– Нє, курва, Знайшов!
😉😉😉
– Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
– Ви, що, вішатися зібралися?
– Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
😿😿😿
– Я забула вдома праску вимкнути!
– І, що, у тебе тепер все згорить?
– Ні, курва, все погладиться!
😠😠😠
Секретарка.
– Номер, який Ви надали, не відповідає …
– Що, зовсім?
– Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
😷😷😷
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
Остап Гром.
***
Блондинка у ванні:
– Мам, дай шампунь!
– Так їх же там повно.
– Тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!
***
Сором’язливий чоловік відправив коханій дівчині смс з текстом – “Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж” … Отримав відповідь “Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для цієї операції”
***
Слухайте, а давайте скинемося мені на море. Я поїду, а ви відпочините від мене.
***
ВИ ХОЧА Б УСВІДОМЛЮЄТЕ, ЩО СУМА КВАДРАТІВ КАТЕТІВ ДОРІВНЮЄ КВАДРАТУ ГІПОТЕНУЗИ ? ЧИ ВАМ УСІМ ПОФІГ?
***
Котяча порада. (гумореска).
Чоловік сумний такий із котом гуляє,
– А чому такий сумний? – Кіт його питає.
– Жінка, – каже чоловік, Трійню народила.
– Та нічого, роздаси, Великого діла…
***
Зять надумав помиритися з тещею і купити їй плаття.Але,як на зло, вона прокинулася в той момент,коли він міряв її рулеткою
***
Жіночки,якби вам запропонували на вибір вийти заміж чи 200 тисяч $ ,що б ви перше КУПИЛИ?
***
У магазині:
— У вас фанера є?
— Вам для господарства?
— Ні… над Парижем політати!
***
Американський турист ходить з гідом по Лондону.
— Все тут у вас таке маленьке, затиснуте, — говорить він. — Ця будівля, наприклад, була б в Америці разів в десять вищою.
— О, звичайно, сер! Це ж психіатрична клініка.
***
Чоловік, що попав в рай, попросив у Бога, щоб той відпустив його на екскурсію в пекло. Бог не заперечив, а чоловік повернувся дуже задоволений, бо чорти його дуже гарно прийняли. Попросився ще раз — та ж історія. Ще кілька разів — супер… І тоді чоловік відпросився в Бога назавжди. Але коли прийшов в пекло, чорти вручили йому лопату, показали де знаходиться вугілля і куди його закидати, та й дали копняка під зад — йди, працюй. Чоловік каже — як же так, ви ж мене так гарно приймали? А ти не плутай туризм з еміграцією!
***
Інструктор пояснює, що треба робити, коли людина обморозить ноги:
— Треба взяти сніг та натерти обморожені місця!
— А коли снігу немає, наприклад, влітку?
***
— Ох, як знову я хочу до Парижу!
— Ви там вже були?
— Ні, я вже хотіла!
***
Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
— Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
— Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
— А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
— Пробачте, а Ви стояли чи сиділи?
***
Дзвінок в турагентство.
– Ви Єгипет продаєте? ..
– Так, звичайно продаємо…
– Скажіть, а які курорти там є?
– Шарм-ель-шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
– О! Стоп, Нувейба, точно Нувейба підходить мені!
– Коли ви збираєтеся поїхати?
– Та ні, ми тут кросворд розгадуємо, спасибі вам, Нувейба підходить.
***
— Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп’яніння мене могли доставити додому.
— І що ви там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Але ви ж живете в Бердичеві!
— Живу в Бердичеві. Але кілька разів відвозили-таки до Парижа.
***
– Як звати вашого кота?
– Вдень чи о п’ятій ранку?
***
-Коханий, що ти читаєш?
– Свідоцтво про шлюб..
– Навіщо???
-Термін придатності шукаю…
***
– Кохана, скажи щось щоб моє серце билось сильніше….
-Я знайшла твою заначку..)))
***
Чоловіки, пам’ятайте, що мовчання у жінок це не знак згоди- це предвісник армагеддону…)))
***
-Василю,чому сусідські кури не ходять в твій город?
-Вночі я розклав на грядках двадцять яєць,а вранці на очах у сусідів їх зібрав.)))
***
– Лікарю, у мене музика в голові грає. – І що? – Я таку не хочу слухати.
***
Купила чай. На упаковці читаю: “За рецептами королівського двору.
Виробник: м.Житомир”.
Не підкажете, хто зараз король в Житомирі?
***
Включила телевізор… Не зрозуміло, як і куди писати коментарі і ставити лайки… Де робити репост?Виключила…
***
Якщо ви самотні, то подивіться на ніч фільм жахів… Тоді вам буде здаватися, що в хаті ще хтось є… 😱
***
У сусіда перфоратор, зате в мене піаніно. Ремонти закінчуються, а музика вічна! 🎹😆
***
-В тебе губи посиніли…Ти замерзла??
-Ні, блін, помада нова!
***
Чоловік зробив замовлення в ресторані. Сидить, годину чекає, другу. Нарешті, приходить офіціант.
– Ось ваша кава. Бразильська.
– Аа-аа … Тепер зрозуміло, де ви були.
***
Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.
***
У сучасному автомобілі все продумано до дрібниць. Заснув за кермом, бах, і твоє обличчя вже на подушці..
***
Батько шле синові телеграму:
– Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
– Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.
***
На кордоні прикордонник туристу:
– Валюта, зброя, наркотики?
– Ні, дякую. Якщо можна філіжанку кави.
***
Дівчата!!! Вчора всією чесною компанією пили за ваше здоров’я!!! Пили так…що ви тепер всі безсмертні!!! 😍
***
Зайшов до кума колядувати. А він питає, що буду пити? Кажу: тільки мінералку! А він: мені з Нового року ще так ніхто настрій не псував!
***
Прийдеш до столяра, кругом, тирса. До перукаря – всюди волосся. А зайдеш до банку – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана?!!!🤔
***
Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою,що не перебуваю на обліку,так курв@ знервувався, що поставили на облік 🙄
***
– Пані має Київстар?
– О, якби пані мала Київстар, то вже мала б віллу, яхту, острови… Але поки що Київстар має мене!)
***
На уроці. Вчителька:
– Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
– Земля.
– Хто це сказав?!
– Галілео Галілей
***
- Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
- А дружина сидить спокійно в телефон грає…
***
Дзвонить телефон.
Трубку піднімає батько трьох дочок.
– Привіт! Це ти, моя рибка?
– Нє, блін, це господар акваріума.
***
- Доню, ти коли палити кинеш?
- Тату, завагітнію і кину ..
- Пали, доню, пали ..
***
- Я в тебе, як Попелюшка – перу, прибираю, готую!
- Я ж попереджав: вийдеш за мене – будеш жити, як у казці.
***
Поступився місцем бабусі в автобусі, а у відповідь:
“О, хоч одне Чмо встало”!
***
Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше! “Йо….ся” — це впав чи збожеволів?
***
Приходить Марічка до тата і каже:
– Тату, я вагітна!
– Від кого?!
– А ви як наїстеся квасолі знаєте від якої пукните???
***
- Яка у тебе самооцінка?
- Так собі. Ми царі народ простий.
***
- Петрику, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш – краще спиш!
***
Вчителька:
– Тут ми бачимо, що крокодил відклав яйця… Хто знає: навіщо?
Вовочка:
– Старий він вже… Не потрібні вони йому…
***
- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже …
***
Не хочу хвалитись, але я зібрав пазл за 1 день. Хоча на коробці написани 3-4 роки)
***
Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув “Добре, сонечко” 🙂
***
- Купив сім-карту. У дівчини продавця питаю:
- -Як перевірити баланс? – відповідь вбила:
- – Їжачок… Сто один… Огорожа…
***
- – Мама, що потрібно робити, щоб зберегти здоров’я і хороші відносини з чоловіком?
– Вчасно закривати рот, донечко!
***
- В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?
***
- – Кохаааанииий, я прийшлаааа!
– Знову п’яна? Ось, і йди туди, де пила!
– Алло, дівки! Зараз прийду, я відпросилася.
***
- – Хто у вас в домі хазяїн: ти чи дружина?
– Звісно, я!
– А чого ж ти, коли вип’єш, спиш під дверима?
– Бо — хазяїн: де хочу, там і сплю!
Плануємо відпустку!
ВІДПУСТКА В КАРПАТАХ ТА ЗАКАРПАТТІ з кращими екскурсіями / тур в Карпати на тиждень з Києва
Доторкнутись до небес – ВЕРХОВИНА, СПЛАВ по ЧЕРЕМОШУ та все саме цікаве / тур в Карпати з Києва
***
- Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!
***
- Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?
***
- — Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
- — А ти зроби, так як я.
- — Як?
- — Закрий очі.
***
- Гугл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…
***
- Хлопчик років 4-5-ти приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
– Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. А продавець йому навздогін:
– Хлопче! А гроші!?
Малий:
– Мама шкажала – в бідоні…
Кращі Тури, екскурсії та відпочинок в святкові дні! Великий вибір!
***
- Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
– А у тебе є 3 мерседеса? Ні… А двох поверхова вілла? Ні… тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради. Батько:
– Ну що я можу сказати … Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу …… Синок це не серйозно.
***
- — Ви заміжня? – питає суддя жінку свідка.
— Мій чоловік помер п’ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п’ятеро маленьких дітей!— Але помер чоловік, а не я!
***
- На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.
***
- – Як ти думаєш, чим харчувався Ной, перебуваючи на ковчезі?
– Напевно, рибалив.
– Ну, з двома-то черв’яками багато не нарибачиш…
***
- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик? - Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем! - Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.Тогда преподавательница ответила,- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги.- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы.- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку.- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?- Firetruck (Пожарка).- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?- Fork (Вилка).- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия.- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?- Сердце.Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Тури в Закарпаття |екскурсії по Закарпаттю |тур вихідного дня
- ***
- Ранкова приказка: “Не буди, та не посланий будеш …”
- ***
- – Милий, привіт чим займаєшся?
– Лежу в ліжку, засинаю. А ти?
– А я сиджу в барі за твоєю спиною, дивлюся як ти крутишся і не можеш заснути. - ***
- – Лікарю, я з’їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
– Ну, всі коли-небудь помруть.
– Усі помруть? Боже, що я наробив?! - ***
- – Ой, сіль розсипалася – будемо сваритися.
– А може, обійдеться?
– Ні, любий. Я вже настроїлася. - ***
- Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. І повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.
- ***
- — Кицюню, ходи до мене, я пригощу тебе Мартіні.
- — Я маю хлопця, відчепися!
- — Маєш хлопця? А я маю квартиру, машину й купу грошей! О, а чому це ти плачеш?
- — Я щойно розсталася зі своїм хлопцем.
- ***
- Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів “Я знаю коротку дорогу!”
- ***
- Сегодня резко проснулася из-за того, что почудилось – опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – фу-у-у, я на работе!
- ***
- Ворвался утром шеф и начал орать: “Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!” Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
- ***
- Уважаемые жильцы многоквартирного элитного дома! В связи с плановым ремонтом теплотрассы в вашем доме с 20 мая по 20 июня будет отключена подача элитной горячей воды. Приносим свои элитные извинения. Элитный ЖЭК.
- ***
- Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель… Вот и у меня не бывает.
- ***
- Жінка чоловікові:
– Любий, а давай машину купимо. Навчуся їздити – світ побачимо.
Чоловік:
– Той чи цей? - ***
- Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS:
- “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.
- ”Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.
ТУРИ В КАРПАТИ | екскурсійні поїздки в Карпати з Києва та Львова
Несется по улице “скорая помощь”:- Мы его теряем… мы его теряем… сестра, захлопните эту дверцу, пока пациент не выпал!
- Уже май заканчивается. Где толпы туристов в Крыму?- Еще не сезон.- А когда же будет сезон?- В травні!
Учительница задаёт вопрос на уроке “Окружающий мир”.- Чего звери больше всего боятся в лесу???…Ответ хором…- Машу!!!
— Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
— Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она – к маме в Воронеж.Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не попросишь уйти? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА
В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией… а инициалы? — И. А.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: “Могу ли я вам чем-нибудь помочь? “, я люблю отвечать: “Можете, деньгами”
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.
Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
У кожної жінки має бути такий чоловік, який все ж додзвониться на 87-й раз, щоб поставити єдине питання: “Нафіга тобі телефон ?!”
Найкращий друг – це кіт. Він ніколи не скаже “Чому ти жереш ночами?”. Він буде жерти разом з тобою!
Хвилина до закриття магазину. Лінивий продавець збирає речі. Заходить бабулька. – Ой, як добре, що я встигла. У вас курки є? Продавець відкриває морозильну камеру і дістає звідти останню курку. Обережно кладе її на ваги. Ваги показують рівно 1 кг. – А побільше у вас немає? – Запитує бабулька Продавець кладе курку назад у морозилку і вдруге її дістає. Кидає на ваги і притримує пальцем. На терезах півтора кіло. – Чудово, – загорніть мені обидві.
«Чоловік збирається на роботу і запитує дружину: – Ти мій піджак почистила? – Так любий. – А штани? – Звичайно милий. – А черевики? – А в тебе і там кишені є?»
ГАРНОГО ВАМ ДНЯ!!!!
Смійтеся на Здоров’я, адже
13 фактів про сміх:
1) При звичайній посмішці на обличчі «працює» 17 м’язів, а щоб насупитися ми задіюємо 43 м’язи.
2) При сильному і заливистому сміху, коли людина згинається навпіл і мало не трясеться від реготу, організм сміється як мінімум на півкіло за годину сміху. Але варто врахувати, що людина може реготати максимум годину безперервно. Однак і 10-15 хвилин сміху може бути достатньо для того, щоб спалити кількість калорій, еквівалентну плитці шоколаду середнього розміру.
Також, згідно з дослідженням учених Університету Вандербільта, люди, усміхнені 15 хвилин в день, можуть спалити 2 кг жиру на рік.
3) Сміх допомагає в лікуванні астми і бронхітів – справа в тому, що повітря, що виривається з легенів під час сміху зі швидкістю 100 км/год, звільняє бронхи від слизу, який там накопичується, і полегшує дихання при запальних процесах.
4) Сміх підвищує творчі здібності і вміння вирішувати найрізноманітніші завдання. Він активує лімбічну систему мозку, з’єднуючи ліву та праву півкулі.
5) На одному з конгресів Міжнародного товариства з вивчення сміху було оприлюднено дані щодо користі сміху в лікуванні ракових захворювань. Виявилося, що у хворих, яких регулярно смішать, вищий відсоток лікування і кращі медичні показники в порівнянні з контрольною групою.
6) Англійський філософ і лікар Вільям Ослер вважав сміх музикою життя і радив сміятися кожен день хоча б протягом 10 хвилин. Вважається, що якщо людина сміється не менше 17 хвилин на добу, вона продовжує собі життя на один рік.
7) Весела вдача знижує шанс прояву різних недуг на 50% – такої думки дотримуються вчені з Гарвардського університету. Зокрема, під час сміху поліпшується вентиляція легенів, в судинах накопичується вуглекислий газ, який знижує артеріальний тиск. Також завдяки веселощам і сміху рівень цукру в крові піднімається помітно менше і у діабетиків, і у здорових людей.
8) У деяких країнах активно практикують сміхотерапію. Наприклад, у Японії з великим успіхом проводять сеанси сміхотерапії у туберкульозних лікарнях. А в Малайзії напередодні сесії студентів навчають особливим дихальним вправам, що імітує сміх. Досвід показав, що всі учасники експерименту успішно і не хвилюючись здають іспити.
9) Звичайна дитина у віці 6 років сміється приблизно 300 разів на день, тоді як дорослі посміхаються і сміються в середньому лише 15 разів за добу. При цьому до 3-місячного віку діти взагалі не вміють сміятися.
10) Від сміху можна отримати і грошову вигоду, тому що офіціанти, які постійно посміхаються клієнтам, отримують в 1,5 рази більше чайових.
11) Найбільш усміхнені люди живуть в Бразилії та на Кубі, а найбільш похмурі – у Скандинавських країнах.
13) Чоловіки з гарним почуттям гумору здаються жінкам розумніші, ніж серйозні представники сильної статі. Вважається, що почуття гумору більш характерно для чоловіків, ніж для жінок, і основна заслуга в цьому належить чоловічому статевого гормону тестостерону.
Смійтесь на здоров’я 🙂
Джерело: TerraWoman.com
